继上一篇“限制性想法”，
被拉扯的情绪，从哪里来
你想从她他们那里得到什么。
从外部。
不管是认可，还是别的什么。
如果没有这个”想要”，你可以轻易走开 — 外界怎么看，别人怎么感知，不重要。
那时候没有”索求” — 是一种通常意义上的”平等”，不向对方讨要什么，只是观察，只是信息进来、被感知。
而不是开口去要、乞讨一个回应。
当你想说些什么，去证明、去列举，去让对方”看见” — 你想要她他们告诉你，她他们看见了你、认可了你 — 你想要保护的脆弱在这时候出现。
而当你只是在观察、只是在让信息进来的时候，视角是你自己的，注意力也停留在自己身上，不是放在”对方会不会回应”这件事上。真诚在这时候出现，或者说是脆弱，但不是需要被保护的，是人性，你的一部分。
（脆弱和真诚或者说坦然是一体两面，是观察的角度不同的不同）
如果你需要的东西来自对方，那满足在她他们那一端，给不给，不是你的决定。你不是她他们，你决定不了。
但抓不抓在悬崖上，是由你决定的。
向外索求、寻找认可、赞赏，或者任何外部的东西（她他们怎么看你），就像抓在悬崖上：她他们给你，你就抓得更紧；她他们不给，你就掉下去。
我想，更好的做法，是压根不把自己放上那个悬崖；一种观察式的关系，是平等不索求的。
所以当你能平静地接受称赞，也同样平静地接受批评时，那是一种观察式的关系：它不会定义你是谁，你不需要抓得更紧，也不会从那里掉下去。
观察，是让信息进来，不是满足感的索取。
这个观察，也不是拿来检查自己的：”我做到了吗、我放下索求了吗、我够观察吗”，那样是换了个对象，又抓上了另一个悬崖。
观察也不等于不在乎。你依然可以深深在乎一个人，依然可以感受她他们的称赞，吸收她他们的反馈，只是这份在乎，不再依赖对方满足索求。
而连接，也不会因此变得单薄，给予依然会发生，回应依然会发生，不再是从匮乏里出来的，是自愿流动的。